Ностиэ Эленсуле: как подружиться в сети 
Сижу в сторонке, никого не трогаю, наблюдаю. А вокруг чего только нет! Наблюдать - интересное занятие) Из этих наблюдений родился этот пост. Вдруг да кому чем поможет.
Активно общаюсь, именно не почту-новости читаю, не по работе на форумах сижу, а общаюсь в интернете я с 2002 года. За это время видала много всякого. Случается, встречные проходят мимо и с ними даже не возникает желания поговорить, случается, хочется подружиться.
Многие пользователи сети или её недооценивают, или переоценивают. Первые считают что это место "слить эмоции", посмотреть киношку-мультик, чмоки в чате, игрушку погонять, ляпнуть где-нить что-нить заумное. В общем, вылезла кака жизни и хорошо. Возвращаемся в реал нормальными полноценными и адекватными личностями. Ну а то, что вылили это всё на кого-то... на кого? На виртуальные личности? То есть собеседник в любом его проявлении как ЖИВАЯ ЛИЧНОСТЬ не воспринимается вообще.
Другие наоборот, считают интернет другим миром, отделённым от реальности толстенной стеной глубокого убеждения "это не настоящее, его на самом деле нет". И в этом отдельном мире они отрываются: меняют свою личность, создают образы, сами в них верят. Под эти образы вешают вам лапшу на уши) В общем, лечат свои комплексы. И, опять таки, собеседник видится как такой же виртуальный, не настоящий, не существующий в реале персонаж.
И в том и в другом случае всё нормально, если вокруг вас только такие же товарищи. Никто в таком обществе не претендует на дружбу, да и само слово "дружба" будет считаться диким. С кем дружить? С запрограммированным человечком?
А друзей-то найти ой как хочется! Всем! Даже тем, кто лапшу вешает, в душе хочется друзей.
И тем, кто комплексы метлой гоняет. И тем, у кого в реале с друзьями напряг. И те, кто слишком много учится и имеет слишком много мозгов, чтобы таскаться по подворотням и дискотекам.
Друзей хочется всем.
Возможно ли в сети найти друзей? Да, можно найти и друзей и любовь.
Но первое, что нужно понять - ИНТЕРНЕТ- ЧАСТЬ НАШЕГО МИРА
Он ничем не отличается от телефона или писем, разве что скоростью и удобством. То есть вот, у себя в комнате сидите вы. А где-то там сидит ваш собеседник, такой же полностью настоящий как и вы. И вы начинаете общаться.
С чего начинается общение?
Всегда с одного и того же: с обсуждения того места или проблем того места, где вы познакомились. Предположим, вы познакомились в Истаноре. Стандартное начало общения : как тебе, какие лекции нравятся, веришь ли ты в магию, какие песни слушаешь, какие книжки читаешь.
Это создаёт фон, среду, где есть раздражители и нужна реакция. И это позволяет видеть реакцию и начинать представлять себе ваш портрет. Ваше подсознание строит образ из обрывков разговора, случайно брошенных слов, тона, смайликов.
Предположим, образ создан и вам нравится. Вы понимаете, что с этим существом вам хотелось бы дружить. Рамки общения расширяются, вы начинаете разговаривать "за жизнь" и вот тут... случаются разочарования.
То неожиданная реакция на простое слово. То отсутствие реакции там, где она ожидалась. То совсем не та реакция, которую вы предполагали. Заумно? Ну если заумно, то закройте и не читайте.
И вот теперь к сути поста. Общение "за жизнь" без фоновых знаний о собеседнике похоже на фразы из книжки без контекста. Бывает интересно? Конечно. Только смысл там может оказаться противоположный.
Значит, прежде чем делать какие-то выводы из общения, контекст надо получить.
Первый вопрос, на который надо получить ответ - где живёт в реале ваш собеседник. Хотя бы в самых общих чертах: страна, город. Поисковик подскажет вам остальное: доминирующие обычаи, политическую ситуацию -всё это позволит понимать реакцию собеседника на очень многие темы. Пока вы не знаете, где живёт ваш потенциальный друг, вы относитесь к тем, кто сливает эмоции или вешает лапшу. И к вам относятся соответственно.
Случается, собеседник не желает открывать вам место своего проживания. Мне очень жаль. Причины могут быть разными, но результат один - нормального контакта не получится.
Далее следует выяснить наличие активной жизненной позиции или её отсутствие. Это очень принципиально в общении, хотя и кажется второстепенным. Но не бывает друзей, где один тюфяк, а другому всегда больше всех надо. Да и для простого диалога, даже если и не желать дружить, это тоже полезно. Будете знать какие темы лучше не задевать.
Смешной вопрос, но надо точно узнать пол вашего собеседника. Он ведь может оказаться и немного другим) А это многое меняет. Менее важен возраст, в том плане что он как раз ничего почти не меняет. Но если строить дружеские отношения, то узнать его надо тоже обязательно. Всё-таки есть разница, общаетесь вы с 13-летней девочкой или с 30-летней женщиной. Дружба может возникнуть в любом случае, вот только будет носить совсем разный характер.
Следующий вопрос для выяснения - род занятий. Знаете, шутки про ментов или домохозяек могут вам иной раз стоить дружбы)
Один из очень важных вопросов - семейное положение. Не надо строить глазки женатым или замужним. Мало того, что это не красиво выглядит, так может принести проблемы собеседнику. И он пошлёт вас куда подальше.
Есть ли у вашего собеседника дети? Даже если вы не планируете переводить отношения в любовь, помните, что ваш собеседник любит своих детей. То есть уложить ребёнка спать важнее, чем успокаивать вас в чате, даже если вам очень-очень плохо. И если ребёнок плохо спал ночь, то перед вами раздражённая женщина, кидающаяся на всё подряд. И не надо искать, чем это вы её вдруг обидели.
Другие вопросы о реале возникнут сами и постепенно. Зачем? Они создают фон, реальность, где вы можете общаться. Ответы на эти вопросы позволяют вам понять собеседника, ему - понять вас. Это выводит общение из границ фразочек без контекста. Это позволит однажды встретиться физически и проговорить ночь напролёт, а потом планировать другие встречи.
Это - просто ваша жизнь. А у друзей должны быть пересечения жизненных полей.
Случается, ваш собеседник может иметь какие-то проблемы, о которых не хочет говорить. К примеру он колясочник, глухой, слепой, покалеченный, имеет непривлекательную внешность, неизлечимо болен и т.п. Рано или поздно придёт время сообщить и такую информацию. Это может убить напрочь даже уже прям "совсем дружбу". Поэтому будьте готовы к такому повороту, не шокируйтесь. Чем больше от вас скрывают, тем больше у собеседника проблем. Не готовы - не общайтесь с теми, кто слишком усердно прячется.
Но лучше подумайте о том, что все эти физические проблемы в сущности для дружбы вообще ничего не значат. Какая разница, ходит ваш друг или сидит в коляске? Ну да, от вас при реальной встрече потребуется чуть больше энергии) И всё) Какая разница, высокий ваш друг или маленький, худой или толстый, если он друг?
Ну а если разница есть, значит дружбы так и не получилось.
Чтобы не разочаровываться, выспрашивайте такие подробности только в том случае, если они нужны вам ислючительно для лучшего понимания и преодоления преград в общении. И никогда - просто от любопытства. Только если вам всё равно, есть ли физические недостатки, можно о них говорить. Но всё-таки говорить необходимо. Потому что предложить колясочнику вместе отправиться на Эверест можно... но он откажет, даже если вы оба до этого времени увлеченно обсуждали экстрим-туризм. Причем не только откажет, но постепенно и общение свернётся.
Длинная получилась запись. Не менее долгим является и путь от "привет, как дела" до дружбы. Много подводных камней на пути, но и друзьями становятся не многие. Остановиться можно на любом этапе: получится более или менее близкое и/или приятельское знакомство.
Метки: интернет, дружба, отношения
10 4 комментария
