Лента записей всех жителей Oire

  Ностиэ Эленсуле: Шутник

Это тоже из почты) Мда)
Один мужик решил подшутить над своей тещей, которая его запилила почти насмерть. Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки.
А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами. Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал. Теща, услыхав, как отрубленная
голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб.
Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп. Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже. Пришедшим ментам при виде апокалиптического
зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами,разинула рот и выдала тираду:
- Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама!
Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче.
- Ты того.. , этого... - забубнил он, - паспорт покажь!
- Ща вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маненько.
Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем: *Спасите! Вампиры!* - ринулся за подмогой. Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал Скорую помощь.
Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту

 15    Комментировать 

  Ностиэ Эленсуле: Правильный шницель

понравилось из письма)) учту на будущее)))
Абсолютным гастрономическим символом Австрии является знаменитый на весь мир венский шницель. Тончайшую телячью или свиную отбивную зажаривают в панировке до хрустящей корочки золотистого цвета и подают с обязательной долькой лимона и петрушкой. В меню рядом с названием "венский шницель" местные рестораторы любят приписывать его размер - XXL, то есть очень-очень большой. Но это всего лишь уловка для туристов. Коренные австрийцы прекрасно знают, что, если отбивная не накрывает собой всю тарелку, практически свисая до стола, значит, это плохой шницель: можно звать хозяина и устраивать скандал.

 8    Комментировать 

  Ностиэ Эленсуле: * * *

Хорошо известно, что: испанец - человек, а испанка - грипп;
Американец - человек, а американка - бильярд;
Индеец - человек, а индейка - птица;
Кореец - человек, а корейка - еда;
Болгарин - человек, а болгарка - инструмент;
Финн - человек, а финка - нож;
Поляк - человек, а полька -танец;
Турок - человек, а турка - посуда;
Голландец - человек, а голландка - печка;
Венгр - человек, а венгерка - слива;
Ленинградец или сочинец - человек, а ленинградка или сочинка - преферанс;
Чехи и вьетнамцы - люди, а чешки и вьетнамки - обувь;
Китаец - человек, а китайка - яблоко;
Молдаванин - человек, а молдаванка - район Одессы.
И только одно исключение: москвичка - человек, а москвич - ведро с гайками
почта приносит много всякого))

 11    Комментировать 

  Ностиэ Эленсуле: Сегодня был день художественного творчества)

Нарисовала герб и документы)

А ещё были в театре) Смотрели "Сватання на Гончарiвцi" - Григорiй Квiтка-Основ'яненко.

 11    Комментировать 

  Виктория МакЛарен: Только не это! Опять...

Не так давно я писала о снах со звездами... сегодня продолжение! Ужас просто...

 4    2 комментария 

  Кевин Дореал: Веньямар показывает зубки)

Электровеники лидируют) Сорвали золотую цепь с дуба)) Все сказки в домашки пошли)

Настроение: Боевое

Метки: Веньямар

 9    2 комментария 

  Эльга Фауст: Волынка и колёсная лира

Как-то, смотря какой-то фильм по телевизору, услышала звучание волынки, и всё, с тех пор не забуду её никак)
Чем-то затронула она меня, какую-то струнку. Вот слушаю и будто возвращаюсь в прошлое. Знаете бывает так, что услышав музыку, сразу вспоминается какой-то момент из прошлого, с ней связанный. Вот и тут так, только определённого ничего не вспоминается, просто отчего-то близка она мне.

Услышав однажды колёсную лиру появилось то же ощущение, затронутой струны. Завораживает эта музыка меня) Не всё подряд конечно нравится, но всё равно, не чуждо.

Когда играет волынка, не очень люблю барабаны, которые порой её сопровождают. А иногда даже очень не люблю
Здесь, по первой ссылке, волынка: http://my.mail.ru/my/audiotrack?uid=213694933&file=2cd41ecbfa728b4e75dad7d6ddea393d
Тут же Колёсная лира: http://www.youtube.com/watch?v=_DX08nQows0&feature=player_embedded

Когда слушаю данную мелодию лиры, просто закрываю глаза и полностью погружаюсь в звучание.

Настроение: спокойное

Музыка: Колёсная лира

Метки: колёсная лира, волынка, музыка

 5    1 комментарий 

  Хелависа Кассандра Стенли: Прикурить не найдется?

Сегодня, гуляя с подругой по городу я решила провести небольшой эксперимент.
Когда она в очередной раз потянулась за сигаретой, я спросила,- сколько времени,- но при этом постучала двумя пальцами по губам, что на языке жестов обозначает " прикурить не найдется?".
Подруга с сомнением протянула мне сигарету со словами, -ты же не куришь.
Когда же до нее дошел смыл моих слов, я сложилась в три погибели и заливалась смехом)

 4    Комментировать 

  Ностиэ Эленсуле: Как быстро привести дом в порядок? Заведите кошку!

Татьяна Зимина
Нет, роль домработницы кошка, конечно, выполнять не станет. Но быстро научит вас самих некоторым новым <фокусам>. Не успеете и оглянуться, как в совершенстве освоите следующие приёмы...

1. Не оставлять грязную посуду на столе. Наверное, не нужно объяснять, чем грозит отступление от этого правила - выйдя из кухни на секунду, по возвращении вы обнаружите, что ваша тарелка теперь уже не совсем ваша. Особо талантливые хвостатые педагоги обучат не оставлять посуду и в раковине - при желании туда тоже забраться нетрудно.

2. Ходить по квартире медленно, внимательно глядя под ноги. Иначе вы рискуете упасть при попытке избежать столкновения с неизвестно откуда выскочившим и непонятно куда мчащимся маленьким подобием скаковой лошади. Прилежных учеников ждет награда - вскоре вы привыкнете не торопиться и смотреть, куда ступаете, не только дома, но и на улице. А в наших широтах с их колдобинами да гололедом это жизненно важный навык.

3. Преодолевать природную жадность. И наконец-то купить взамен <в общем-то работающего> пылесоса пылесос просто работающий. Если кошка у вас уже появилась, но вы еще не понимаете, о чем это идет речь, значит, с момента вашего с ней знакомства прошло слишком мало времени. Подождите месяц-два и перечитайте этот пункт еще раз, сдувая вездесущую кошачью шерсть с клавиатуры, мышки и монитора.

4. Вытирать пыль даже в тех местах, где её никто не видит. Потому что теперь в вашем доме наконец-то появился кто-то ответственный, кто будет во все эти места - и на платяной шкаф, и на кухонный пенал, и на (и за) холодильник - регулярно наведываться с ревизией. И если там пыль таки есть - её вам принесут на усах, ушах и лапах. При счастливом стечении обстоятельств - прямо в постель доставят,
или к столу, тут уж кому как повезет.

5. Научиться не только слушать будильник по утрам, но и вставать по его сигналу. А кто будет упорствовать и не захочет подниматься, у того над ухом будут громко мурлыкать, трогать лапой лицо и щекотать усами нос. Также к лежебокам могут применяться методы гипноза - приготовьтесь к тому, что таращиться на вас будут с близкого расстояния. Ну а совсем безнадежных будут выцарапывать из-под одеяла. Потому что очень кушать хочется! И скажите спасибо, что у вас не собака - с той вообще бы на улицу топать пришлось, а так только до кухни добраться надо.

6. Экономить электроэнергию. Такой энергоёмкий прибор, как утюг, вы отныне будете использовать очень рационально. Никаких внезапных перерывов на телефонные разговоры и прочие <отошла на минуточку>! Бросать включенный утюг без присмотра, если в
доме кошка, тем более котенок, недопустимо. Без шуток.

7. Есть на кухне за столом, а не в спальне на кровати перед телевизором. На стол некоторым лазать не разрешают, а по кровати-то ходить можно. А значит, и нос в расставленные там тарелки можно совать, и клянчить кусочек все равно чего, и жалобно мяукать под дверью, если выставили вон, и так десять раз подряд, несмотря на все <нельзя>. В общем, уважаемые хозяева - марш на кухню!

8. Не оставлять где попало всякие нужные бумажки. А также всевозможные мелкие предметы. Да и крупные тоже. И свежее постельное белье. И шуршащие пакеты...

Словом, чистота должна быть везде и порядок! Что, собственно, и требовалось доказать.

 9    1 комментарий