1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11
- Анатолий Павлович, твою мать, что у тебя в городе творится! - не утруждая себя приветствием сразу начал кричать на главу администрации премьер. - Это уже ни в какие ворота не лезет! Ты вообще контролируешь, какие у тебя на рекламных билбордах объявления появляются!
На том конце телефонного провода возникло молчание, которое позже прервалось робким ответом, мол, в принципе, да.
- А что такое? - придя в себя спросил Попов.
- Что такое?! Я только что увидел плакат, на котором написано: "Насоси на дачу"! Что за херя! Насоси! - возмутился глава правительства.
От дальнейшего развития конфликта премьера спас охранник, ехавший вместе с ним.
- Николай Янович, читать надо было по-украински, - сказал охранник. - Не "насоси", а "насосы". Насосы на дачу...
- А-а-а, ну ладно. Отбой, Анатолий Павлович, - спокойно сказал премьер и продолжил деловую поездку.
Юрий из Горловки Читать полностью
А после этого картина маслом: читаю запись в ойре, вижу пропущенную запятую. Дальше действия на автомате: Ctrl+стрелка вправо до нужного слова, затем дважды влево (встать перед пробелом), палец на запятую...
И тут я понял, что это не Ворд!))) Читать полностью
- Винни, а что мы писать будем? Мы ведь все лето целыми днями "план" курили, а больше ничего не делали.
Винни-пух подумал и говорит:
- А ты, Пятачок, вместо слова "курили" пиши "читали". Читали целое лето - это же хорошо.
Ну ладно, написали они это дело. Проверяют работу Пятачка:
"Проснулся
я как-то утром. Почитал. Пошел умылся. Почитал. Перед завтраком еще
немного почитал. Позавтракал. До обеда читал. Пообедал. Чего-то мне
спать захотелось. Ну, перед сном почитал. Дочитал книжку. Поспал.
Проснулся, почитал. Тут Винни-пух пришел. Сразу видно - читал. Ну мы с
ним на балкон пошли. Стоим, читаем. Тут внизу Иа-Иа идет и кричит: "У
вас есть что почитать?" А сам такой начитанный-начитанный, и еще
пол-Букваря за ухом торчит." Читать полностью
ну вот прям всю из себя волшебную, с камушками там, бархатную, с серебрянным замком)
вы хотите её открыть, протягиваете руку и вдруг больно накалываете палец) так, будто под обложкой иголка или кнопка)
что вы произнесёте в первый момент?
Была я на какой-то станции в россии и мне надо было ехать домой. Билет у меня был, но ехать поздно вечером и до того времени надо немного русских денег. У меня валютная международная карточка, очень четко запомнила пин (в реале такого никогда не было)))
Думаю снять себе 1000р в банкомате. Не тут-то было, банкомат не желает обслуживать мою карту.
Иду в отделение какого-то банка и пытаюсь снять там.
Набираю 1000р, банкомант начинает шуршать, отсчитывая купюры. Я удивляюсь, чего так долго, а он вываливает мне огромную кучу бумажек. Смотрю и вижу, что это тенге, причем странные) купюры по 1, 4, 10, 20 тенге)
Я к девушке, говорю что мне банкомат не той валютой выдал, поменяйте.
Она закладывает купюры в автомат, что-то нажимает и выдаёт мне... проездной билет на странном языке с восточной вязью, даже не знаю куда.
Я в шоке, говорю, что мне билет никуда не надо, мне надо 1000р.
Девушка отвечает, что у меня осталось как раз 40р, которые она мне с удовольствием и отдаст.
Я прошу у неё сдать билет, она отправляет меня в билетную кассу, потому что у них банк и билетов не сдают.
До кассы я не дошла, проснулась) Читать полностью
Смышлёный малыш, пообещав несущему его аисту 200 евро, стал гражданином Швеции.
Принять мужчину таким, какой он есть, может только военкомат.
Хороший фотограф - как вампир. В зеркалах не отражается и тень не отбрасывает.
Гуляет мужчина с собакой, навстречу идёт соседка. Вдруг собака её кусает.
- Вы что делаете? Она же у вас бешеная!
- Извините, она никогда не была бешеной.
- Вот теперь стала!
Неожиданно вспыхнувший лесной пожар придал соревнованиям по спортивному ориентированию неповторимую зрелищность.
Макияж, маникюр, эпиляция, окрашивание волос... Эх! А в детстве чтобы стать красивой, достаточно было надеть на голову бант.
Если в гостях вам намекнули, что вы засиделись, то лучше прилечь, чтобы не нервировать обеспокоенных хозяев.
Россия единственная страна в мире, которая после Конца Света 21 декабря 2012 года отметит ещё Старый Конец Света 3 января 2013 года.
Каждая женщина должна помнить, что еда будет значительно вкуснее, если готовить её реже.
Если у девушки искорки в глазах, значит "тараканы" в её голове что-то празднуют!
Инициатива скандала принадлежала мужу, звуковое оформление - жене.
Парень - девушке:
- У меня квартира завтра будет пустая, приезжай.
- Зачем?
- Купим мебель, будем обставлять.
- Почему ты до сих пор не побрился? Мы же идём в театр!
- Я побрился.
- Когда?!
- Когда ты начала одеваться.
Мой дедушка смотрит видеоклипы таким строгим взглядом, что девушки в них начинают прикрываться.
- Ты обиделась?
- Нет.
- Сильно?
- Да.
В столице задержан водитель Москвича-412, который поджигал иномарки из убеждения "Москва для москвичей!".
Маленький Серёжа на день рождения очень хотел собаку. Родители решили порадовать малыша и купили здоровенного сенбернара. Серёжа посмотрел на подарок и говорит:
- Я не понял, кого кому подарили?! Читать полностью
Чур меня, сгинь, нечистый, вирус тебе в висту, в клавиатуру ром, в десницу тоннельный синдром. Выпей яду да беги с чату, с аськи, с форума, со страницы домовой, с книги гостевой.
Встану я молод, умоюсь водой со льда, плюну на север, запад и восток, чтоб у флудера большой палец отсох. Выйди, флудер, в оффлайн, купи снегоуборочный комбайн, засей поле мелом, займись наконец делом. Аминь. Читать полностью
Итак, было решено сварить борщ и сделать блинчики с печенкой.
Поставила мясо, занялась блинчиками. По ходу однаруживаю отсутствие буряка (свеклы). Мой затаренный бурячок почил посредством естественного гниения) бывает)
Зову дочь, вручаю деньги, посылаю за буряком, ну а чтобы уже заодно - за морковкой и сметаной)
Называю супермаркет (один, их в разные стороны от дома на примерно равном расстоянии 3 штуки). Она бежит.
Нету. Долго) Выключаю недоваренный борщ, жду.
Прибегает, приносит сметану и морковку и говорит, что буряка не было. Внимание! Вместо буряка она купила морковку, которая похожа на него по форме!
Что делать) дитё заворачивается и посылается в другой супермаркет.
Приходит, приносит буряк. Иду на кухню, разворачиваю упаковку, а это.... РЕДЬКА!
Ошибочка вышла))
Дальше я уже оделась и пошла сама) в том супермаркете действительно буряка тоже не было и я зашла в третий, где его и купила.
С овощами творится черти что, но это уже другая песня) Читать полностью
В холодное время года очень легко отличить умных девушек от красивых. Умные носят шапки, красивые - берегут прически...
+ + +
Что бы ты ни дал женщине, она сделает из этого что-то еще лучшее. Если ты дашь ей квартиру, она сделает уютный дом. Если ты дашь ей тряпку, она сделает из неё платье. Если ты дашь ей продукты, она сделает вкусную еду. Женщина все преумножает и развивает. Поэтому, если ты сделал ей какую-нибудь малюсенькую какашку, будь готов получить целую тонну ....
+ + +
Со мной жена уже два дня как не разговаривает. Но я нашел выход, положил на кровать неделю ношенные носки. Разговор был начат!
+ + +
Период полураспада зарплаты равняется неделе и от размера зарплаты не зависит.
+ + +
Вы не замечали, что когда едешь за рулём, тот, кто едет быстрее вас - козёл, а кто медленней - идиот?
+ + +
Утро. Завтрак. За столом мужчина и женщина.
Он: сделай мне бутерброд с маслом и икрой.
Она аккуратно намазывает все на хлеб. Он съедает.
Он (через пару минут): сделай еще?
Она: Не буду. Это была демонстрационная версия заботливой женщины. Лицензионную версию ты сможешь приобрести только после регистрации брака.
+ + +
Каждый мужчина желает знать - где второй носок.
+ + +
Женщины - очень странные существа. Они замазывают синяки под глазами и намазывают их над глазами.
Ностиэ Эленсуле пишет:Премьер-министр Украины отказался сосать
Курьезная история приключилась на днях с премьер-министром Украины Николаем Азаровым. Политик ехал на работу и наблюдал за происходящем за окном. В какой-то момент премьер, побагровев и, нецензурно выражаясь, потянулся за телефоном и набрал номер председателя Киевской городской администрации Анатолия Попова.- Анатолий Павлович, твою мать, что у тебя в городе творится! - не утруждая себя приветствием сразу начал кричать на главу администрации премьер. - Это уже ни в какие ворота не лезет! Ты вообще контролируешь, какие у тебя на рекламных билбордах объявления появляются!
На том конце телефонного провода возникло молчание, которое позже прервалось робким ответом, мол, в принципе, да.
- А что такое? - придя в себя спросил Попов.
- Что такое?! Я только что увидел плакат, на котором написано: "Насоси на дачу"! Что за херя! Насоси! - возмутился глава правительства.
От дальнейшего развития конфликта премьера спас охранник, ехавший вместе с ним.
- Николай Янович, читать надо было по-украински, - сказал охранник. - Не "насоси", а "насосы". Насосы на дачу...
- А-а-а, ну ладно. Отбой, Анатолий Павлович, - спокойно сказал премьер и продолжил деловую поездку.
Юрий из Горловки Читать полностью
Menelion Elensúle пишет:Шиза)))
Только что откорректировал 40 страниц текста).А после этого картина маслом: читаю запись в ойре, вижу пропущенную запятую. Дальше действия на автомате: Ctrl+стрелка вправо до нужного слова, затем дважды влево (встать перед пробелом), палец на запятую...
И тут я понял, что это не Ворд!))) Читать полностью
Мифалия пишет:Старый прикол:) Но очень ржачный)))
Винни-пух с Пятачком приходят 1-го сентября в школу. Ну, тут, как водится, сочинение - "Как я провел лето". Пятачок говорит:- Винни, а что мы писать будем? Мы ведь все лето целыми днями "план" курили, а больше ничего не делали.
Винни-пух подумал и говорит:
- А ты, Пятачок, вместо слова "курили" пиши "читали". Читали целое лето - это же хорошо.
Ну ладно, написали они это дело. Проверяют работу Пятачка:
"Проснулся
я как-то утром. Почитал. Пошел умылся. Почитал. Перед завтраком еще
немного почитал. Позавтракал. До обеда читал. Пообедал. Чего-то мне
спать захотелось. Ну, перед сном почитал. Дочитал книжку. Поспал.
Проснулся, почитал. Тут Винни-пух пришел. Сразу видно - читал. Ну мы с
ним на балкон пошли. Стоим, читаем. Тут внизу Иа-Иа идет и кричит: "У
вас есть что почитать?" А сам такой начитанный-начитанный, и еще
пол-Букваря за ухом торчит." Читать полностью
Ностиэ Эленсуле пишет:а вот скажите)...
представьте, что вы увидали красивую книгуну вот прям всю из себя волшебную, с камушками там, бархатную, с серебрянным замком)
вы хотите её открыть, протягиваете руку и вдруг больно накалываете палец) так, будто под обложкой иголка или кнопка)
что вы произнесёте в первый момент?
Метки: юмор
Читать полностьюНостиэ Эленсуле пишет:10 самых странных вопросов
Журнал Fortune опубликовал 10 самых странных вопросов, которые задавались соискателям должностей на собеседованиях в известных компаниях за последние 15 месяцев.
Метки: юмор
Читать полностьюНостиэ Эленсуле пишет:Ночной ужастик))
Сегодня снился кошмар путешественника. Очень-очень реалистично)Была я на какой-то станции в россии и мне надо было ехать домой. Билет у меня был, но ехать поздно вечером и до того времени надо немного русских денег. У меня валютная международная карточка, очень четко запомнила пин (в реале такого никогда не было)))
Думаю снять себе 1000р в банкомате. Не тут-то было, банкомат не желает обслуживать мою карту.
Иду в отделение какого-то банка и пытаюсь снять там.
Набираю 1000р, банкомант начинает шуршать, отсчитывая купюры. Я удивляюсь, чего так долго, а он вываливает мне огромную кучу бумажек. Смотрю и вижу, что это тенге, причем странные) купюры по 1, 4, 10, 20 тенге)
Я к девушке, говорю что мне банкомат не той валютой выдал, поменяйте.
Она закладывает купюры в автомат, что-то нажимает и выдаёт мне... проездной билет на странном языке с восточной вязью, даже не знаю куда.
Я в шоке, говорю, что мне билет никуда не надо, мне надо 1000р.
Девушка отвечает, что у меня осталось как раз 40р, которые она мне с удовольствием и отдаст.
Я прошу у неё сдать билет, она отправляет меня в билетную кассу, потому что у них банк и билетов не сдают.
До кассы я не дошла, проснулась) Читать полностью
Ностиэ Эленсуле пишет:Анекдоты
Подборка из почты) автор не известен.Смышлёный малыш, пообещав несущему его аисту 200 евро, стал гражданином Швеции.
Принять мужчину таким, какой он есть, может только военкомат.
Хороший фотограф - как вампир. В зеркалах не отражается и тень не отбрасывает.
Гуляет мужчина с собакой, навстречу идёт соседка. Вдруг собака её кусает.
- Вы что делаете? Она же у вас бешеная!
- Извините, она никогда не была бешеной.
- Вот теперь стала!
Неожиданно вспыхнувший лесной пожар придал соревнованиям по спортивному ориентированию неповторимую зрелищность.
Макияж, маникюр, эпиляция, окрашивание волос... Эх! А в детстве чтобы стать красивой, достаточно было надеть на голову бант.
Если в гостях вам намекнули, что вы засиделись, то лучше прилечь, чтобы не нервировать обеспокоенных хозяев.
Россия единственная страна в мире, которая после Конца Света 21 декабря 2012 года отметит ещё Старый Конец Света 3 января 2013 года.
Каждая женщина должна помнить, что еда будет значительно вкуснее, если готовить её реже.
Если у девушки искорки в глазах, значит "тараканы" в её голове что-то празднуют!
Инициатива скандала принадлежала мужу, звуковое оформление - жене.
Парень - девушке:
- У меня квартира завтра будет пустая, приезжай.
- Зачем?
- Купим мебель, будем обставлять.
- Почему ты до сих пор не побрился? Мы же идём в театр!
- Я побрился.
- Когда?!
- Когда ты начала одеваться.
Мой дедушка смотрит видеоклипы таким строгим взглядом, что девушки в них начинают прикрываться.
- Ты обиделась?
- Нет.
- Сильно?
- Да.
В столице задержан водитель Москвича-412, который поджигал иномарки из убеждения "Москва для москвичей!".
Маленький Серёжа на день рождения очень хотел собаку. Родители решили порадовать малыша и купили здоровенного сенбернара. Серёжа посмотрел на подарок и говорит:
- Я не понял, кого кому подарили?! Читать полностью
Ностиэ Эленсуле пишет:ыы)) сетевым магам) Заговор от флудера))
За морем зеленым, за компьютером удаленным сидит чудище-страшище: подмышки смердящи, глаза блудящи, руки флудящи - топчет клавиатуру, снижает сетевую культуру.Чур меня, сгинь, нечистый, вирус тебе в висту, в клавиатуру ром, в десницу тоннельный синдром. Выпей яду да беги с чату, с аськи, с форума, со страницы домовой, с книги гостевой.
Встану я молод, умоюсь водой со льда, плюну на север, запад и восток, чтоб у флудера большой палец отсох. Выйди, флудер, в оффлайн, купи снегоуборочный комбайн, засей поле мелом, займись наконец делом. Аминь. Читать полностью
Ностиэ Эленсуле пишет:Как я сегодня борщ готовила.
Предыстория: вчера я размораживала холодильник, в нём оставался кусок печени и кусочек свинины и надо было это дело не позднее сегодня использовать, дабы не пропало)Итак, было решено сварить борщ и сделать блинчики с печенкой.
Поставила мясо, занялась блинчиками. По ходу однаруживаю отсутствие буряка (свеклы). Мой затаренный бурячок почил посредством естественного гниения) бывает)
Зову дочь, вручаю деньги, посылаю за буряком, ну а чтобы уже заодно - за морковкой и сметаной)
Называю супермаркет (один, их в разные стороны от дома на примерно равном расстоянии 3 штуки). Она бежит.
Нету. Долго) Выключаю недоваренный борщ, жду.
Прибегает, приносит сметану и морковку и говорит, что буряка не было. Внимание! Вместо буряка она купила морковку, которая похожа на него по форме!
Что делать) дитё заворачивается и посылается в другой супермаркет.
Приходит, приносит буряк. Иду на кухню, разворачиваю упаковку, а это.... РЕДЬКА!
Ошибочка вышла))
Дальше я уже оделась и пошла сама) в том супермаркете действительно буряка тоже не было и я зашла в третий, где его и купила.
С овощами творится черти что, но это уже другая песня) Читать полностью
Ностиэ Эленсуле пишет:Юмор)
+ + +В холодное время года очень легко отличить умных девушек от красивых. Умные носят шапки, красивые - берегут прически...
+ + +
Что бы ты ни дал женщине, она сделает из этого что-то еще лучшее. Если ты дашь ей квартиру, она сделает уютный дом. Если ты дашь ей тряпку, она сделает из неё платье. Если ты дашь ей продукты, она сделает вкусную еду. Женщина все преумножает и развивает. Поэтому, если ты сделал ей какую-нибудь малюсенькую какашку, будь готов получить целую тонну ....
+ + +
Со мной жена уже два дня как не разговаривает. Но я нашел выход, положил на кровать неделю ношенные носки. Разговор был начат!
+ + +
Период полураспада зарплаты равняется неделе и от размера зарплаты не зависит.
+ + +
Вы не замечали, что когда едешь за рулём, тот, кто едет быстрее вас - козёл, а кто медленней - идиот?
+ + +
Утро. Завтрак. За столом мужчина и женщина.
Он: сделай мне бутерброд с маслом и икрой.
Она аккуратно намазывает все на хлеб. Он съедает.
Он (через пару минут): сделай еще?
Она: Не буду. Это была демонстрационная версия заботливой женщины. Лицензионную версию ты сможешь приобрести только после регистрации брака.
+ + +
Каждый мужчина желает знать - где второй носок.
+ + +
Женщины - очень странные существа. Они замазывают синяки под глазами и намазывают их над глазами.
Метки: юмор
Читать полностью
© Разработка, заклинания и дизайн — Ностиэ & Менелион Эленсуле, 2010 — 2024