1
Читать полностью
И тут...та-дам)
Отзыв батюшки. Хороший отзыв, а ситуация анекдотичная.
"Не смотря на негативные отзывы нерадивых покупателей, хочу сказать- ЧАЙНИК БОМБА. Брал для отпаивания прихожан чаем. Все братья и сестры довольны. Потом взяли ещё с десяток для экстренных пунктов обогрева беспризорников и прочих сомнительных элементов с тёмным прошлым.
Призываю!!!! не верьте негативным отзывам, ведь с ними вы несёте боль и страдания в свой дом!
Чайник, что говориться-налил изакипятил
Достоинства:
Яркая, ксенонавая подсветка. Мгновено кипятит воду и не только. Прекрасный чайник. Цена-дешевле только даром.
Недостатки:
не обнаружено. отсутсвие LED-дисплея."
Какой в христианстве аналог кошерности? Годный чайник еси)))))
Этот отзыв сделал мой день)))))
Римский Папа, Далай-лама и главный раввин Израиля катаются на лодке по озеру. Вдруг видят – на берегу кафешка.
Раввин говорит:
- Хочу есть,-
выпрыгнул из лодки и побежал пешком по воде к берегу.
Далай-лама, поразмыслив, тоже вышел из лодки и не спеша отправился по водной глади вслед за раввином.
Папа римский сидит и думает:
- Как же так? Эти два нехристя разгуливают по воде аки по суху, так неужели я, будучи главой Римско-Католической Церкви, наместником Святого апостола Петра, не смогу повторить то же самое?
Сказано – сделано: ступил Папа Римский за борт лодки… Ну, и начал тонуть.
Раввин смотрит с берега на бултыхания Римского Папы и говорит, обращаясь к Далай-Ламе:
- Наверное-таки надо было ему сказать про деревянные столбики под водой.
- Какие столбики, - удивился Далай-Лама.
Хитрожопость высокомерие и святость)
-Потому что все закооозакоокончилось!
Золушка рыдала так бурно, что едва могла говорить.
И уж тем более слушать. Фея решила подождать.
Пусть крестница немного успокоится.
Несколько минут спустя Золушка звучно высморкалась
в передник и почти спокойно сказала:
-Он… Он был такой милый! Такой добрый. Он понимал
меня без слов. И такой красавчик! Я была так
счастлива! Но все закончилось, когда часы пробили
полночь. И мне теперь незачем жить.
-Как это незачем? изумилась Фея. -Дурочка, ты что,
не поняла? Ничего не закончилось, все только
начинается. Принц от тебя без ума, о другой
невесте и слышать не хочет. Подобрал на лестнице
твою туфлю, надеюсь у его папаши хватит ума
пустить по следу хорошо обученную розыскную
собаку. Ну так или иначе, принц намерен тебя
иcкать. И найдет, вот увидишь. И дело в шляпе.
-А причем тут принц?,- дрожащим голосом спросила
Золушка. По ее щекам снова потекли слезы, но на
бурные рыдания уже не осталось сил.
-Как — причем?, опешила Фея. Сама же говоришь
красавчик. К тому же добрый, милый, все понимает
…
-Да нет, — отмахнулась Золушка. Принц отлично
танцует, но это, пожалуй, единственное его
достоинство. Я говорю о кучере.
Она достала из кармана передника толстую печальную
крысу, нежно поцеловала в макушку и протянула Фее:
-Скажите, крестная, с этим можно что-нибудь
сделать?
К чему это я? Есть у нас ноут, ему лет пять. Сначала им Ностиэ пользовалась, потом Мифалия, а потом он как-то в загоне оказался. Но стал вдруг нужен, расчехлили его.
Переставили ему ось, поставили драйвера, а потом увидели жёлтенький вопросительный знак у некоего устройства «Сетевой контроллер». А сеть есть проводная, Яндекс на месте.
И тут меня включает: обана! А ведь в модели-то буквы WL! А английский мы в школах да универах учили, WL значит Wireless!
Апофеозом этого эпического события стало... подключение к домашней Wifi-сети))).
Так-то вот. А вы говорите: наркоманы)
Открывается форточка в одном из окон, высовывается голова в бигудях и дама спрашивает:
- Шо, мясо подвезли?
- Та не, то Брежнев приехал!
-А!
Голова исчезает, форточка закрывается. Через минуту снова БАБАХ!
Открывается та же форточка:
- Шо, мясо подвезли?
- Та не, то Брежнев приехал!
- И шо, с первого раза не попали?
Признаться, когда экскурсовод рассказывала об этом прекрасном памятнике Хитрости, я до конца не поняла прикола. То есть история историей, а при чем тут анекдот? А дело то всё было гораздо хитрее, чем даже вначале показалось.
Дело в том, что раньше в городах пушки "отстреливали" время, то есть работали часами. Была такая пушка и в Одессе, стояла у подножия Дюка. Пушка была медная и однажды утром проснувшиеся одеситы её недосчитались. Искали, конечно. Но пушку, видно, распилили и пустили в дело.
Пришлось городу раскошелиться на новую пушку, но поставили её уже не здесь, а во дворе Воронцовского дворца, да ещё и цепями приковали, чтобы умельцы не утащили. Увы, оттуда её никто не слышал.
Когда в 1854 году к Одессе подошла англо-французская эскадра (крымская война) та пушка молчала. Несколько часов эскадра обстреливала берег, порту и зданиям был нанесён значительный урон. Сама же эскадра понесла потери случайно: фрегат "Тигр" сел на мель и был расстрелян с берега. Людей взяли в плен, а пушки отправились на склады, либо на дно морское.
Казалось бы, на том и всё. Вот только городу нужна сигнальная пушка, а её нет и нет. В 1880 году пытались ставить, но всё как-то не удачно. Стреляла она только в полдень, а потом и вовсе была превращена в мусорку.
В 1904 году от царя в Одессу пришел приказ поставить памятник победе в Крымской войне. По словам экскурсовода, расходы по установке памятника должна была взять на себя городская казна. В самой же Одессе повод ставить памятник посчитали неубедительным. Кому победа, а кому расходы одни: тогда порт разбомбили, теперь на памятник траться. Тут-то и вспомнили про "Тигр" и завалявшиеся где-то на складах пушки. Постамент, так и быть, сделали. (По слухам, из надгробий с какого-то кладбища.) А вместо памятника поставили просто старую пушку, но отчитались о выполнении приказа. (разумеется, оказавшиеся "лишними" деньги в казне не задержались)
Эта пушка никогда не стреляла. Да и обычная сигнальная давно не стреляла. Но ведь так же не бывает, чтобы пушка есть, а не стреляет) И в советское уже время, когда был дефицит в всё "подвозили" родился анекдот.
(а белый домик рядом с пушкой - это городская администрация, и часы на нём отбивают время музыкой) Читать полностью
Смышлёный малыш, пообещав несущему его аисту 200 евро, стал гражданином Швеции.
Принять мужчину таким, какой он есть, может только военкомат.
Хороший фотограф - как вампир. В зеркалах не отражается и тень не отбрасывает.
Гуляет мужчина с собакой, навстречу идёт соседка. Вдруг собака её кусает.
- Вы что делаете? Она же у вас бешеная!
- Извините, она никогда не была бешеной.
- Вот теперь стала!
Неожиданно вспыхнувший лесной пожар придал соревнованиям по спортивному ориентированию неповторимую зрелищность.
Макияж, маникюр, эпиляция, окрашивание волос... Эх! А в детстве чтобы стать красивой, достаточно было надеть на голову бант.
Если в гостях вам намекнули, что вы засиделись, то лучше прилечь, чтобы не нервировать обеспокоенных хозяев.
Россия единственная страна в мире, которая после Конца Света 21 декабря 2012 года отметит ещё Старый Конец Света 3 января 2013 года.
Каждая женщина должна помнить, что еда будет значительно вкуснее, если готовить её реже.
Если у девушки искорки в глазах, значит "тараканы" в её голове что-то празднуют!
Инициатива скандала принадлежала мужу, звуковое оформление - жене.
Парень - девушке:
- У меня квартира завтра будет пустая, приезжай.
- Зачем?
- Купим мебель, будем обставлять.
- Почему ты до сих пор не побрился? Мы же идём в театр!
- Я побрился.
- Когда?!
- Когда ты начала одеваться.
Мой дедушка смотрит видеоклипы таким строгим взглядом, что девушки в них начинают прикрываться.
- Ты обиделась?
- Нет.
- Сильно?
- Да.
В столице задержан водитель Москвича-412, который поджигал иномарки из убеждения "Москва для москвичей!".
Маленький Серёжа на день рождения очень хотел собаку. Родители решили порадовать малыша и купили здоровенного сенбернара. Серёжа посмотрел на подарок и говорит:
- Я не понял, кого кому подарили?! Читать полностью
Менелион Эленсуле пишет:Жартик)
Не зовсім згоден (про англійський дім та китайську їжу питання дискусійне), але щось у цьому точно є)— Дідусю, що таке рай і що таке пекло?
— Рай, онучку, — це американська зарплатня, українська дружина, англійський дім і китайська їжа.
А пекло — це китайський дім, англійська їжа, американська дружина й українська зарплатня.
Читать полностью
Мифалия ОРейн пишет:Праведный выбор
Сижу выбираю чайник. Глаза уже немного в кучку от цен, характеристик и отзывов.И тут...та-дам)
Отзыв батюшки. Хороший отзыв, а ситуация анекдотичная.
"Не смотря на негативные отзывы нерадивых покупателей, хочу сказать- ЧАЙНИК БОМБА. Брал для отпаивания прихожан чаем. Все братья и сестры довольны. Потом взяли ещё с десяток для экстренных пунктов обогрева беспризорников и прочих сомнительных элементов с тёмным прошлым.
Призываю!!!! не верьте негативным отзывам, ведь с ними вы несёте боль и страдания в свой дом!
Чайник, что говориться-налил изакипятил
Достоинства:
Яркая, ксенонавая подсветка. Мгновено кипятит воду и не только. Прекрасный чайник. Цена-дешевле только даром.
Недостатки:
не обнаружено. отсутсвие LED-дисплея."
Какой в христианстве аналог кошерности? Годный чайник еси)))))
Этот отзыв сделал мой день)))))
Метки: отзыв, батюшка, анекдот
Читать полностьюКевин Дореал пишет:Анекдот
Извиняюсь за этот пост, ну уж очень мне анекдот понравился))Римский Папа, Далай-лама и главный раввин Израиля катаются на лодке по озеру. Вдруг видят – на берегу кафешка.
Раввин говорит:
- Хочу есть,-
выпрыгнул из лодки и побежал пешком по воде к берегу.
Далай-лама, поразмыслив, тоже вышел из лодки и не спеша отправился по водной глади вслед за раввином.
Папа римский сидит и думает:
- Как же так? Эти два нехристя разгуливают по воде аки по суху, так неужели я, будучи главой Римско-Католической Церкви, наместником Святого апостола Петра, не смогу повторить то же самое?
Сказано – сделано: ступил Папа Римский за борт лодки… Ну, и начал тонуть.
Раввин смотрит с берега на бултыхания Римского Папы и говорит, обращаясь к Далай-Ламе:
- Наверное-таки надо было ему сказать про деревянные столбики под водой.
- Какие столбики, - удивился Далай-Лама.
Хитрожопость высокомерие и святость)
Метки: Анекдоты
Читать полностьюInsham Geras пишет:Анекдот про Золушку
-Ну и чего ты ревешь? — спросила Фея.-Потому что все закооозакоокончилось!
Золушка рыдала так бурно, что едва могла говорить.
И уж тем более слушать. Фея решила подождать.
Пусть крестница немного успокоится.
Несколько минут спустя Золушка звучно высморкалась
в передник и почти спокойно сказала:
-Он… Он был такой милый! Такой добрый. Он понимал
меня без слов. И такой красавчик! Я была так
счастлива! Но все закончилось, когда часы пробили
полночь. И мне теперь незачем жить.
-Как это незачем? изумилась Фея. -Дурочка, ты что,
не поняла? Ничего не закончилось, все только
начинается. Принц от тебя без ума, о другой
невесте и слышать не хочет. Подобрал на лестнице
твою туфлю, надеюсь у его папаши хватит ума
пустить по следу хорошо обученную розыскную
собаку. Ну так или иначе, принц намерен тебя
иcкать. И найдет, вот увидишь. И дело в шляпе.
-А причем тут принц?,- дрожащим голосом спросила
Золушка. По ее щекам снова потекли слезы, но на
бурные рыдания уже не осталось сил.
-Как — причем?, опешила Фея. Сама же говоришь
красавчик. К тому же добрый, милый, все понимает
…
-Да нет, — отмахнулась Золушка. Принц отлично
танцует, но это, пожалуй, единственное его
достоинство. Я говорю о кучере.
Она достала из кармана передника толстую печальную
крысу, нежно поцеловала в макушку и протянула Фее:
-Скажите, крестная, с этим можно что-нибудь
сделать?
Метки: анекдот
Читать полностьюMenelion Elensúle пишет:Обана, Wifi!
В качестве предыстории анекдот:Стоит наркоман, в совершеннейшем ауте, под веществами находится. вдруг раз — милицейская машина, забирают его под белы рученьки, вяжут и в тюряжку (тогда ещё за употребление сажали).
Сидит он с неделю в сизо, потом его выводят на суд, приговор оглашать. И вот он посреди приговора округляет глаза, вскакивает со скамьи подсудимых и такой на весь зал восклицает:
— Обана! Менты!!
К чему это я? Есть у нас ноут, ему лет пять. Сначала им Ностиэ пользовалась, потом Мифалия, а потом он как-то в загоне оказался. Но стал вдруг нужен, расчехлили его.
Переставили ему ось, поставили драйвера, а потом увидели жёлтенький вопросительный знак у некоего устройства «Сетевой контроллер». А сеть есть проводная, Яндекс на месте.
И тут меня включает: обана! А ведь в модели-то буквы WL! А английский мы в школах да универах учили, WL значит Wireless!
Апофеозом этого эпического события стало... подключение к домашней Wifi-сети))).
Так-то вот. А вы говорите: наркоманы)
Метки: Wifi, Ноутбуки, Анекдоты, Мы
Читать полностьюНостиэ Эленсуле пишет:Одесская пушка
Раннее утро в Одессе. Разбаётся пушечный выстрел: БАБАХ!Открывается форточка в одном из окон, высовывается голова в бигудях и дама спрашивает:
- Шо, мясо подвезли?
- Та не, то Брежнев приехал!
-А!
Голова исчезает, форточка закрывается. Через минуту снова БАБАХ!
Открывается та же форточка:
- Шо, мясо подвезли?
- Та не, то Брежнев приехал!
- И шо, с первого раза не попали?
Признаться, когда экскурсовод рассказывала об этом прекрасном памятнике Хитрости, я до конца не поняла прикола. То есть история историей, а при чем тут анекдот? А дело то всё было гораздо хитрее, чем даже вначале показалось.
Дело в том, что раньше в городах пушки "отстреливали" время, то есть работали часами. Была такая пушка и в Одессе, стояла у подножия Дюка. Пушка была медная и однажды утром проснувшиеся одеситы её недосчитались. Искали, конечно. Но пушку, видно, распилили и пустили в дело.
Пришлось городу раскошелиться на новую пушку, но поставили её уже не здесь, а во дворе Воронцовского дворца, да ещё и цепями приковали, чтобы умельцы не утащили. Увы, оттуда её никто не слышал.
Когда в 1854 году к Одессе подошла англо-французская эскадра (крымская война) та пушка молчала. Несколько часов эскадра обстреливала берег, порту и зданиям был нанесён значительный урон. Сама же эскадра понесла потери случайно: фрегат "Тигр" сел на мель и был расстрелян с берега. Людей взяли в плен, а пушки отправились на склады, либо на дно морское.
Казалось бы, на том и всё. Вот только городу нужна сигнальная пушка, а её нет и нет. В 1880 году пытались ставить, но всё как-то не удачно. Стреляла она только в полдень, а потом и вовсе была превращена в мусорку.
В 1904 году от царя в Одессу пришел приказ поставить памятник победе в Крымской войне. По словам экскурсовода, расходы по установке памятника должна была взять на себя городская казна. В самой же Одессе повод ставить памятник посчитали неубедительным. Кому победа, а кому расходы одни: тогда порт разбомбили, теперь на памятник траться. Тут-то и вспомнили про "Тигр" и завалявшиеся где-то на складах пушки. Постамент, так и быть, сделали. (По слухам, из надгробий с какого-то кладбища.) А вместо памятника поставили просто старую пушку, но отчитались о выполнении приказа. (разумеется, оказавшиеся "лишними" деньги в казне не задержались)
Эта пушка никогда не стреляла. Да и обычная сигнальная давно не стреляла. Но ведь так же не бывает, чтобы пушка есть, а не стреляет) И в советское уже время, когда был дефицит в всё "подвозили" родился анекдот.
(а белый домик рядом с пушкой - это городская администрация, и часы на нём отбивают время музыкой) Читать полностью
Мифалия пишет:Давно искала этот анекдот)))
Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь.Метки: анекдот
Читать полностьюНостиэ Эленсуле пишет:Анекдоты
Подборка из почты) автор не известен.Смышлёный малыш, пообещав несущему его аисту 200 евро, стал гражданином Швеции.
Принять мужчину таким, какой он есть, может только военкомат.
Хороший фотограф - как вампир. В зеркалах не отражается и тень не отбрасывает.
Гуляет мужчина с собакой, навстречу идёт соседка. Вдруг собака её кусает.
- Вы что делаете? Она же у вас бешеная!
- Извините, она никогда не была бешеной.
- Вот теперь стала!
Неожиданно вспыхнувший лесной пожар придал соревнованиям по спортивному ориентированию неповторимую зрелищность.
Макияж, маникюр, эпиляция, окрашивание волос... Эх! А в детстве чтобы стать красивой, достаточно было надеть на голову бант.
Если в гостях вам намекнули, что вы засиделись, то лучше прилечь, чтобы не нервировать обеспокоенных хозяев.
Россия единственная страна в мире, которая после Конца Света 21 декабря 2012 года отметит ещё Старый Конец Света 3 января 2013 года.
Каждая женщина должна помнить, что еда будет значительно вкуснее, если готовить её реже.
Если у девушки искорки в глазах, значит "тараканы" в её голове что-то празднуют!
Инициатива скандала принадлежала мужу, звуковое оформление - жене.
Парень - девушке:
- У меня квартира завтра будет пустая, приезжай.
- Зачем?
- Купим мебель, будем обставлять.
- Почему ты до сих пор не побрился? Мы же идём в театр!
- Я побрился.
- Когда?!
- Когда ты начала одеваться.
Мой дедушка смотрит видеоклипы таким строгим взглядом, что девушки в них начинают прикрываться.
- Ты обиделась?
- Нет.
- Сильно?
- Да.
В столице задержан водитель Москвича-412, который поджигал иномарки из убеждения "Москва для москвичей!".
Маленький Серёжа на день рождения очень хотел собаку. Родители решили порадовать малыша и купили здоровенного сенбернара. Серёжа посмотрел на подарок и говорит:
- Я не понял, кого кому подарили?! Читать полностью
© Разработка, заклинания и дизайн — Ностиэ & Менелион Эленсуле, 2010 — 2024